我曾以为这辈子都不会当爹

我是个东北人。

今年34岁。

天蝎座。

从出生到大学毕业，

我一直在黑龙江。

后来成了“沪漂”，

又去了苏州，

最终在长沙安了家。

人们总说东北是黑土地，

五常大米好吃，

锅包肉是经典。

我那个时候只想逃跑。

逃离那个我觉得太过于熟悉的地方，

逃离那种一切都被安排好的生活。

22年底，

我接触到了AI，

把兴趣变成了工作，

现在是个苦逼AI创业者。

之前我跟我小舅子聊天的时候还说：

“我碰到你姐之前

我很排斥婚姻，

更排斥当父母。”

我觉得小孩很吵，

大呼小叫的，烦死了。

那个时候的我，

活得很拧巴。

我觉得我活成什么样不重要，

我也不怕死，

我总会说，

我的梦想就是在这个世界，

上留下我的一丝痕迹。

因为我怕没有人记得我。

命运的转折总是莫名其妙

后来的事情，

你们也猜到了。

一次莫名其妙的相亲活动，

这还是我第一次参加相亲，

我遇到了我媳妇儿。

然后自然而然地在一起，

自然而然地订婚，

自然而然地买房买车，

自然而然地，

她怀孕了。

七个月。

我那时候其实还没做好当爹的准备。

我妈一辈子围着我转，

我爸一辈子打拼，

退休后创业失败，

我知道他们辛苦。

但我以前很排斥"一切围绕孩子转"这种生活方式。

我觉得这样会丢失自我。

现在呢？

我也开始拼命学习，

拼命写自媒体，

拼命找各种出路。

我希望我能成功。

我经常摸着我们家包子（雪纳瑞）和媳妇儿肚子里的"小饺子"说：

赐予你们爹我力量吧，

让我也当个创一代，

你们去当富二代。

身份的转变是场阵痛

以前我在闲暇的时候，

很喜欢看小说玩游戏。

现在短视频只给我推送育儿知识，

番茄小说也换成了微信读书。

不是这个东西有多好，

也许这就是身份转变必须经历的阵痛吧。

有天晚上我媳妇儿跟我说：

这么长时间你也没什么收入，

经济压力都在我一个人身上。

她接着说：不过，咱这不还是没到最绝望的时候吗？

她相信我。

写这段话的时候，我的眼睛是酸的。

我焦虑的晚上睡不着觉，

抱着我媳妇儿想获得更多的温暖。

有的时候很迷茫，

不知道路在何方。

开玩笑的跟她说：

不知道现在打工还能干嘛。

但是又不得不去做。

这不但是我作为一个男人、作为一个丈夫，

更是作为即将成为一名父亲应该有的担当。

时间会让你变成最不想变成的那个人

有的人可能会觉得，

你写这些东西就很矫情啊。

我只能说，

这是一场自我救赎。

我不想当父母，

是因为我叛逆过。

我知道青春期的自己是什么样子，

逃课、处对象、不学习，

所有的叛逆我都经历过。

我知道父母有多辛苦，

我也知道培养一个孩子成才有多难。

所以我逃避。

我不想重蹈覆辙。

但现在，

我只能面对。

我不知道我能不能做好一个父亲，

但我想努力去做。

我经常跟我媳妇儿讨论怎么教育孩子，

如果我的孩子这样了，

我会怎么样。

上周吃饭的时候，

旁边有个哥们儿说，

他一个月没给女儿零花钱。

女儿来问他为什么不给了。

这个父亲说：你有什么证据吗？

他女儿把从什么时候开始、应该给她多少钱，

全告诉了他。

然后这个父亲笑着把钱给了她。

他的原话是：

我只是想让她知道，

钱是需要争取的，

很多你想要的东西也是需要争取的。

这大概就是言传身教吧。

再差还能多差？

就像我最开始说的，

我其实是不想结婚的，

碰到我媳妇儿之前。

我是不想当父母的，

在有“小饺子”之前。

我不能说我做好了准备。

但是现在都这样了，

再差还能多差？

有的时候真的很羡慕我们家包子，

除了睡觉就是吃饭，

要么就是撕咬玩具。

他不知道什么叫焦虑，

什么叫迷茫。

我不是狗，我不懂他的世界，

但我相信他是幸福的。

我不知道未来会什么样，

但我知道，

上有老下有小，还在奋斗的我们，

路再难也要走下去。

因为家人支持你，鼓励你，

这才是推着我往前走最大的动力。

以梦为马，不负韶华。